TREND CRASH: featured

Почему мы не готовы впустить в свою жизнь «любовь»?

8:13 AMAnna P.

«Любовь – вечная», говорят нам герои со сцен больших театров. «Любовь есть!» – ярко заявляет о себе большой город, после серой зимней спячки. А мы лишь заваливаем себя бесконечными вопросами о том, правда ли это? А взаимно ли? А стоит ли? А возможно ли? Почему в современном обществе так трудно поверить в любовь, а влюбившись, так и не разрешить себе отдаться ей полностью?

Зависимы от любовных романов, драм и мелодрам, с первого включенного еще от рождения нами фильма, или открытой книги, мы узнаем, что такое любовь. Но эти знания сугубо спроектированы, заложены в наших головах как аксиома, и часто, встречая что-то на подобии той «любви», о которой насмотрелись и начитались, мы принимаем за любовь то, что любовью как таковой не является. Как еще в юном возрасте нам всегда хочется любить, но острые жизненные реалии учат нас, что то, что мы чувствуем интуитивно, явно противоречит тому, про что мы так много читали, или так много смотрели. Перед тем как в последнем кадре появится надпись «The end» и наступит долгожданный счастливый конец, нам придется сражаться с наиболее серьезными соперниками «любви», а именно страхом, нашим прошлым и НЕ взаимностью.

Взаимно – НЕ взаимно

Не существует НЕ взаимной любви. Истории о тайной влюбленности, когда твой воздыхатель не может отвести от тебя взгляд, но слишком стеснителен, чтобы заговорить с тобой, остались в прошлом. НЕ взаимная любовь отошла, уступив место эмоциям с ограниченным полем действия. Сокращая эмоциональный порог, эта уже не та драма, и не та история, которая имеет место быть в современном мире. Это выглядит слишком нереалистично, и забирает много времени. Даже те, кто не чувствует тонкую грань нашей жизни, готовы отречься от этой самой «любви» ради более успешных, и удовлетворяющих дел. Человеческая природа готова в принципе отказаться от всего, что может приносить дискомфорт. А чувство, на которое мы решаем подписаться, уже далеко за пределами этого бренного мира. Сокращая эмоциональный порог, мы резко реагируем только на то, что задевает живое в нас. Следовательно, мы исключаем НЕ взаимную любовь, которая может принести лишь дискомфорт, и которая так далека, от наших животных потребностей. Узнав, что наши чувства пусты и не оценены, мы, приложив некие усилия, сможем перестроиться на более подходящий и удобный для нас вариант.

Страх. Чего мы боимся

Один из останавливающих факторов, через который мы не можем переступить, это боязнь чего-то нового и доселе неизведанного. Если ты не любил ДО этого, то ты удушишь себя вопросами о том, что же действительно с тобой происходит, будешь как вновь прибывший, опускать голову вниз, прятаться по углам, бояться заговорить, и сам не понимать порой, что с тобой происходит. С одной стороны, любить впервые – очень трогательно, но с другой, не практично. Внутренняя боязнь неизвестно ЧЕГО, будет постепенно уничтожать тебя как изнутри, так и снаружи. Первая любовь всегда трагична лишь потому, что мы собственноручно выжимаем ее нашими страхами и опасениями, сокращая сроки пребывания вместе.

Опыт прошлых лет

Мне бы хотелось, чтобы «бывших» у меня никогда не было. Слишком много параметров для сравнения. Привычки, манеры, движения, слова – все возможные характеристики, вплоть до знаков зодиака. Чем больше аналогов, тем больше вероятность, что мне будет очень тяжело впустить человека, в свой костел любви и наслаждений. Ведь помимо того, как я буду сравнивать даты рождения, манеру разговаривать, привычку схватывать на лету, я точно также шаблонно буду примерять возможное окончание будущего романа. Почему большинство юных особ предпочитают выйти замуж как можно скорее, еще до того как им стукнет 25? Потому что один жизненный партнер их устроит больше, чем послужной список из нескольких неудачных романов и не совсем достойных случайных связей. И даже тут есть чему позавидовать (кроме фактора, что трудно поверить в такую любовь) – они знают одного человека, пусть и принимая за любовь то, что любовью не является. Всем же остальным предстоит долгий путь из преград и опасений, страха и неудач, ложной влюбленности и роковой страсти, а также долгих часов раздумий и сопоставлений «любовь ли это». Минус этой категории в чрезвычайной рассудительности и не способности открыться в тот случай, когда «любовь» так и тянет к тебе свои сладкие оковы.

Так почему же мы так боимся впустить в нашу жизнь ту самую любовь, о которой мечтали всю свою жизнь? Я бы ответила лишь потому, что слишком много сомнений в том, она ли это. Мы стали грубы не только друг с другом, но и к себе, ограничив право на существование тех желаний и чувств, которые максимально близки к необузданным, и ставив в приоритеты лишь те, которые смогут быстро удовлетворить наш внутренний позыв. Сталкиваясь с потенциальной «любовью» мы ставим больше вопросов, и абсолютно игнорируем наш все еще цветущий интуитивный внутренний мир. Найдя тысячи предлогов не пойти на свидание, мы произнесем миллионы оправдывающих слов, когда мужчина скажет лишь одно. Хотелось бы верить, что сомнения наши не напрасны, и что когда-нибудь, сильная половина человечества все-таки станет «сильной».

fashion featured streetstyle

MINJU IS LOOKING

11:05 AMAnna P.

boot Dior fashion

LITTLE DIOR

11:18 AMAnna P.

article featured relationship

Отношения на расстоянии: есть ли панацея?

6:36 AMAnna P.

Из года в год, моему взгляду попадаются пары, которые становятся жертвами обстоятельств, а также километров после разделяющих их. Вопрос, который я задаю себе из раза в раз – есть ли отношения на расстоянии, и если есть, то, как в них…выжить? Нередко становясь заложником этой же ситуации, я, систематизирую и подвожу итоги, говоря, что в любом случае, отношения на расстоянии – самая сложная стадия неизлечимой болезни.

Сложившиеся варианты

Первый вопрос, который стоит между партнерами, это поддерживать ли общение на расстоянии. И даже здесь, между существующих двух вариантов, ситуация УЖЕ становится безнадежной. Если вы встречаетесь, приличный отрезок времени (год, два, и больше), то отказаться от любого контакта в будущем становится просто невозможным. Если вы были вместе около парочки месяцев (а то и пары недель), то НЕ может идти и речи о том, чтобы поддерживать отношения (ведь о каких таких отношениях идет речь?). Два «УЖЕ» и два «НЕ» в предыдущих предложениях показывают, насколько абсурдно выглядит совместная жизнь за пределами близкого контакта друг с другом. Первый вариант, который подразумевает длительные отношения, а следом и длительное расставание, между парой будет сопровождаться бесконечными ссорами не о чем. Второй же – бесконечным скучанием друг за другом.

Истоки проблем

Милые и нежные ангелочки, которые некогда были так влюблены друг в друга, теперь, превратившись в злых Люциферов, уничтожают все дорогое, что было в их закрытом и личном мире. Первая и основная проблема, возникающая в любых из двух случаев – это сексуальное влечение, которое может появиться у любого из партнеров (несмотря на верность, преданность, и сверхсильную любовь). Обычно приливы мужской и женской подобной активности могут возникать беспочвенно в реальном мире, и основательно в мыслительном. А ведь все опять-таки вытекает из ревности, и не только к знакомому или знакомой, а ко всему, с чем твоя «половинка» имеет контакт. Вы можете находиться в одном городе и не видеть друг друга неделями, при этом ведя нормальную, сбалансированную жизнь. Убийственным становится тот момент, когда ты в цифрах начинаешь воображать расстояние между вами, а также дни, когда вы все-таки сможете быть вместе. 92 дня и 1348 километров. В своем время я повесила на стену особый календарь, и каждый день вычеркивала красным маркером дни, подсчитывая, сколько мне еще осталось.

Начинающим

Главная проблема начинающих пар, это легкомысленный отказ от так называемого «контакта». Если присмотреться, то не имеет значения, сколько вы были вместе «до» уезда (два месяца, месяц, пару недель). Если вы были рядом, значит, были влюблены, и погасить эти эмоции «НЕ общением» невозможно. Сколько подобных ошибок было допущено, и сколько пострадавших пар на этом счету. Только в подобном случае, есть крохотный, зато уверенный шанс, что вы продержитесь намного больше, чем пары, встречающиеся несколько лет. Этим самым «НЕ общением», вы будто самолично разжигаете в себе огонь желания, нетерпения, похоти и влечения. И это будет длиться до тех пор, пока терпение одного из вас не лопнет, и вы не заговорите с новыми эмоциями и с еще более сильными чувствами. Мои отношения на расстоянии развивались в таком же направлении. В один день на мой почтовый адрес пришло любовное письмо, даже перечитав спустя много лет которое, я буду всплакивать. Я в свой черед отослала все сообщения, сохраненные в черновиках, которые не решалась отправить. Сделали мы правильный выбор, когда за пару часов до его уезда, решили не поддерживать контакт? По крайней мере, могу заметить, что это было самым глупым решением, когда-либо принятое мной.

Есть ли панацея?

Какое бы решение вы не выбрали – оно будет ужасно тягостным, а главное убивающим. Отношения на расстоянии – это непосильный труд, и принимаясь контактировать, вы рискуете разрушить дом, который так упорно строили все эти годы. Чаще всего обстоятельства, разделяющие вас, неподвластны контролю, и какая бы из причин вас не разъединяла, для обоих партнеров это сильное испытание, которое просто необходимо пережить. Я рада наблюдать за одной знакомой парой, которая еще совсем недавно пережила большую полугодовую разлуку, чуть не срубившую их отношения под корень. И сейчас, сидя на вечеринке, он не может перестать рассказывать ей, что произошло за его день, а она не может оторвать от него своих влюбленных глаз. Такие истории, крайне редки, и все же расстояние есть злой рок, миссия которого разлучить вас. Но среди кучи проблем, хлама, ревности и быта, мне бы очень хотелось, чтоб все хорошее соединяло любящих, и чтобы, несмотря на все, вы все-таки были вместе.

article featured relationship

СЕРИЯ ПУБЛИКАЦИЙ « ЧТО МУЖЧИНА ГОВОРИТ, И ЧТО ОН НИКОГДА НЕ СКАЖЕТ»

11:40 AMAnna P.

Одухотворенная и свежая, я готова вновь переводить на слова тайны злополучной половины человечества. Я не буду рассуждать на тему «Мужчина сказал – мужчина сделал». Я расскажу вам, что мужчина никогда не произнесет вслух, что он скажет, и в чем он сам будет ошибаться.

Фактор «Знакомство. Что подойти сказать»

Я убираю свой саркастичный тон, складываю все ежедневники на полку, и с чистого листа начинаю свой рассказ. Дело будет многословным, ведь в этот раз, я не буду затрагивать сокровенное и тайное, обидное и неприятное, а просто четко и подробно опишу те примеры, которые попадались мне на моем пути. Спустя время, я со смехом в глазах наблюдаю за всем, что говорят и как обращаются ко мне мужчины. Например, вчера я, облокотившись на колону на одной из станций метро, ожидая ночной поезд, наблюдаю как худощавый, немного взъерошенный парень, ходит вокруг да около меня. Туда прошел, сюда прошел. Подумал. Постоял рядом. Коситься. Наблюдает. О чем-то думает. И т.д. Как только подъезжает поезд, подбегает ко мне, стучит по плечу и еле выдавливает из себя: «Я так доеду до вокзала?» (естественно нет). Поворачиваюсь и с милой улыбкой отвечаю: «Нам не по пути, вам выше». Разочарованный, и немного заторможенный, садится в тот же вагон что и я, и едет (явно не в ту сторону). И единственный вопрос, который вертится в его голове, это: «А зачем я собственно это сказал?». И цепочка реакций диагноза имени меня на лицо: думал - сказал, чтобы сказать - не понял, зачем сказал – через время понял, что сказал дурость.

Ваш диагноз

Мужчина никогда не скажет действительно то, что хочет сказать. Но не в плане, он закрытый, мужественный, сильный и серьезный, не позволяющий выпустить эмоций наружу. А в том смысле, что он еще не догадываться о том, что действительно может почувствовать. Для всех НИХ, эмоции – это чуждо, а проявление их – дело невозможное. Поэтому то, что появляется в голове и впоследствии озвучено, никак не соответствует реалиям в жизни, а тем более в том, что они действительно чувствуют. Женщины и в этом превзошли мужчин – они дали точное описание всем когда-либо появляющимся чувствам, их подробную характеристику, а также как себя вести, и ЧТО СЛЕДУЕТ ГОВОРИТЬ, когда ты чувствуешь. Я бы, на месте мужчины, насторожилась, если бы мне сказали: «Я люблю тебя/ я буду скучать / не звони мне больше». И я бы впала в транс, если бы мне в ответ просто промолчали.

Фактор «Я все для тебя делаю, разве ты не видишь?»

Этот, всем встречающийся фактор, рождается наиболее часто у пар, живущих вместе, или, ведя довольно близкую и долгую жизнь встреч и расставаний. Когда мужчина сердится, впадает в истерию, и с криками выпаливает: «ты что не видишь как много я для тебя делаю?» в переводе на реальный жизненный язык, означает: «Я и мое ЭГО слишком далеки для тебя и твоего понимания». Здесь задействованы два элемента: мужской эгоизм, и мужская, непосильная не с чем, ревность. Возвращаясь к истокам, как только мужчина произносит, что-то в духе «я жертва» или «я все для тебя» на деле означает, что он ничего для ТЕБЯ не делает, а всего лишь создает имитацию присутствия или той же жертвенности. Что может быть более эгоистичным, как не фраза «я-все..». В ней в любом случае будет фигурировать только Я. Я. Я.

Фактор – «Я-все…»

Каждая поголовно женщина, хотела бы, чтобы ее любви добивались и сражались за нее до полусмерти. Но рыцарство давно в прошлом, а в современном мире, подобное «сражение» означает мертвый кол в сторону той же женщины. Поэтому я далеко не позавидую той, за любовь которой будут идти до конца. Например, после очередной часовой ссоры, которая давит мне на голову и сжимает виски, я говорю ему «нет». Не потому, что я не люблю его больше, или не хочу ничего, а потому, что зная цену себя и своего времени, я не хочу больше вести борьбу с первыми морщинами, возникающими после каждого разговора, якобы с «дорогим» для меня человеком. Ведь я УЖЕ знаю, что пошло не так, и что ни к чему это не приведет. Далее начинается то самое «сражение» о котором велась речь в начале: выламывание двери, слежка после работы, наяривание друзьям с просьбой «помоги». И когда ты соглашаешься с ним переговорить, он клянется тебе в вечной любви, но с выражениями в духе «Я для тебя на все/ Я тебя люблю/ Я без тебя не могу/Нам нужно быть вместе» и т.д. Эти фразы бессмысленны, эгоистичны и абсурдны. И женщина при этом не орет в ответ: «Я не хочу / Я больше не буду / Ты мне надоел», как правило она просто молчит. И в молчании этом больше сущности, чем в том потоке несвязанных и напрасных слов, которыми орудует мужчина.

Почему так? Потому что даже себе, мужчина никогда не признается, а уж тем более не произнесет вслух, что на самом деле, он трусит, он дышит, он хочет, он любит, или ему все равно.

Фактор «Порой секс – просто секс»

Тут две категории мужчин. Первая, которая никогда не скажет: «Давай переспим», и вторая, которая будет говорить, что это всего лишь sex, при этом выкладывая на алтарь большую часть себя. И в том и другом случае, у нашей «сильной» половины человечества, не хватит мужества ДАЖЕ понять, что он чувствует на самом деле. Например, он начинает тайно флиртовать со мной еще не вечеринке у общего знакомого. Потом мне на почту начинают поступать письма с обнаженными снимками, но, хвала небесам, только до пояса. И так будет продолжаться до тех пор, пока я персонально не скажу «да, поехали» или «нет, ты мне не подходишь». Эта молчаливая игра, как жевательная резинка, потерявшая свой привкус, уже далеко не будоражит фантазию, а, наоборот, вызывает неприятное горькое ощущение во рту до тошноты.

Почему этого не происходит

Я не считаю, что нужно искать оправдания, отсутствием здравого предложения, и диалога по существу. Скромность и стеснение, сдержанность и краткость, пристойность и непритязательность – это явно НЕ реабилитация и НЕ те причины, по которой НОРМАЛЬНЫЕ слова и выражения, отсутствуют в головах наших мужчин. Но отсутствуют они не из-за глупости, или скромности, а из-за того, что то, что мы называем НОРМАЛЬНЫМ, никогда не покажется в мыслях, не то, чтобы на губах МУЖЧИН. Мудрая женщина почувствует все за него, и сама про себя скажет то, что хотела бы от него услышать. Он не будет догадываться о том, что будет между ними завтра, а ОНА уже будет знать даже то, в чем он будет одет. В этой жизни, мудрых женщин намного больше, чем толковых мужчин. Поэтому лучше собраться с мыслями на три предложения, чем закрепить все устоями, и бессмысленным лепетом сопровождать многочисленные разговоры не о чем. Мне бы хотелось услышать лишь то, что являлось бы ценным. А не то, что вызывало бы у меня смех.