TREND CRASH: марта 2015

MORE ILLUSTRATIONS FROM MEDVEDEV A.

12:41 AMAnna P.

fabulous fashion featured

FAME

4:46 AMAnna P.

article featured men

Почему мы не готовы впустить в свою жизнь «любовь»?

8:13 AMAnna P.

«Любовь – вечная», говорят нам герои со сцен больших театров. «Любовь есть!» – ярко заявляет о себе большой город, после серой зимней спячки. А мы лишь заваливаем себя бесконечными вопросами о том, правда ли это? А взаимно ли? А стоит ли? А возможно ли? Почему в современном обществе так трудно поверить в любовь, а влюбившись, так и не разрешить себе отдаться ей полностью?

Зависимы от любовных романов, драм и мелодрам, с первого включенного еще от рождения нами фильма, или открытой книги, мы узнаем, что такое любовь. Но эти знания сугубо спроектированы, заложены в наших головах как аксиома, и часто, встречая что-то на подобии той «любви», о которой насмотрелись и начитались, мы принимаем за любовь то, что любовью как таковой не является. Как еще в юном возрасте нам всегда хочется любить, но острые жизненные реалии учат нас, что то, что мы чувствуем интуитивно, явно противоречит тому, про что мы так много читали, или так много смотрели. Перед тем как в последнем кадре появится надпись «The end» и наступит долгожданный счастливый конец, нам придется сражаться с наиболее серьезными соперниками «любви», а именно страхом, нашим прошлым и НЕ взаимностью.

Взаимно – НЕ взаимно

Не существует НЕ взаимной любви. Истории о тайной влюбленности, когда твой воздыхатель не может отвести от тебя взгляд, но слишком стеснителен, чтобы заговорить с тобой, остались в прошлом. НЕ взаимная любовь отошла, уступив место эмоциям с ограниченным полем действия. Сокращая эмоциональный порог, эта уже не та драма, и не та история, которая имеет место быть в современном мире. Это выглядит слишком нереалистично, и забирает много времени. Даже те, кто не чувствует тонкую грань нашей жизни, готовы отречься от этой самой «любви» ради более успешных, и удовлетворяющих дел. Человеческая природа готова в принципе отказаться от всего, что может приносить дискомфорт. А чувство, на которое мы решаем подписаться, уже далеко за пределами этого бренного мира. Сокращая эмоциональный порог, мы резко реагируем только на то, что задевает живое в нас. Следовательно, мы исключаем НЕ взаимную любовь, которая может принести лишь дискомфорт, и которая так далека, от наших животных потребностей. Узнав, что наши чувства пусты и не оценены, мы, приложив некие усилия, сможем перестроиться на более подходящий и удобный для нас вариант.

Страх. Чего мы боимся

Один из останавливающих факторов, через который мы не можем переступить, это боязнь чего-то нового и доселе неизведанного. Если ты не любил ДО этого, то ты удушишь себя вопросами о том, что же действительно с тобой происходит, будешь как вновь прибывший, опускать голову вниз, прятаться по углам, бояться заговорить, и сам не понимать порой, что с тобой происходит. С одной стороны, любить впервые – очень трогательно, но с другой, не практично. Внутренняя боязнь неизвестно ЧЕГО, будет постепенно уничтожать тебя как изнутри, так и снаружи. Первая любовь всегда трагична лишь потому, что мы собственноручно выжимаем ее нашими страхами и опасениями, сокращая сроки пребывания вместе.

Опыт прошлых лет

Мне бы хотелось, чтобы «бывших» у меня никогда не было. Слишком много параметров для сравнения. Привычки, манеры, движения, слова – все возможные характеристики, вплоть до знаков зодиака. Чем больше аналогов, тем больше вероятность, что мне будет очень тяжело впустить человека, в свой костел любви и наслаждений. Ведь помимо того, как я буду сравнивать даты рождения, манеру разговаривать, привычку схватывать на лету, я точно также шаблонно буду примерять возможное окончание будущего романа. Почему большинство юных особ предпочитают выйти замуж как можно скорее, еще до того как им стукнет 25? Потому что один жизненный партнер их устроит больше, чем послужной список из нескольких неудачных романов и не совсем достойных случайных связей. И даже тут есть чему позавидовать (кроме фактора, что трудно поверить в такую любовь) – они знают одного человека, пусть и принимая за любовь то, что любовью не является. Всем же остальным предстоит долгий путь из преград и опасений, страха и неудач, ложной влюбленности и роковой страсти, а также долгих часов раздумий и сопоставлений «любовь ли это». Минус этой категории в чрезвычайной рассудительности и не способности открыться в тот случай, когда «любовь» так и тянет к тебе свои сладкие оковы.

Так почему же мы так боимся впустить в нашу жизнь ту самую любовь, о которой мечтали всю свою жизнь? Я бы ответила лишь потому, что слишком много сомнений в том, она ли это. Мы стали грубы не только друг с другом, но и к себе, ограничив право на существование тех желаний и чувств, которые максимально близки к необузданным, и ставив в приоритеты лишь те, которые смогут быстро удовлетворить наш внутренний позыв. Сталкиваясь с потенциальной «любовью» мы ставим больше вопросов, и абсолютно игнорируем наш все еще цветущий интуитивный внутренний мир. Найдя тысячи предлогов не пойти на свидание, мы произнесем миллионы оправдывающих слов, когда мужчина скажет лишь одно. Хотелось бы верить, что сомнения наши не напрасны, и что когда-нибудь, сильная половина человечества все-таки станет «сильной».

fashion featured streetstyle

MINJU IS LOOKING

11:05 AMAnna P.

boot Dior fashion

LITTLE DIOR

11:18 AMAnna P.

article featured relationship

Отношения на расстоянии: есть ли панацея?

6:36 AMAnna P.

Из года в год, моему взгляду попадаются пары, которые становятся жертвами обстоятельств, а также километров после разделяющих их. Вопрос, который я задаю себе из раза в раз – есть ли отношения на расстоянии, и если есть, то, как в них…выжить? Нередко становясь заложником этой же ситуации, я, систематизирую и подвожу итоги, говоря, что в любом случае, отношения на расстоянии – самая сложная стадия неизлечимой болезни.

Сложившиеся варианты

Первый вопрос, который стоит между партнерами, это поддерживать ли общение на расстоянии. И даже здесь, между существующих двух вариантов, ситуация УЖЕ становится безнадежной. Если вы встречаетесь, приличный отрезок времени (год, два, и больше), то отказаться от любого контакта в будущем становится просто невозможным. Если вы были вместе около парочки месяцев (а то и пары недель), то НЕ может идти и речи о том, чтобы поддерживать отношения (ведь о каких таких отношениях идет речь?). Два «УЖЕ» и два «НЕ» в предыдущих предложениях показывают, насколько абсурдно выглядит совместная жизнь за пределами близкого контакта друг с другом. Первый вариант, который подразумевает длительные отношения, а следом и длительное расставание, между парой будет сопровождаться бесконечными ссорами не о чем. Второй же – бесконечным скучанием друг за другом.

Истоки проблем

Милые и нежные ангелочки, которые некогда были так влюблены друг в друга, теперь, превратившись в злых Люциферов, уничтожают все дорогое, что было в их закрытом и личном мире. Первая и основная проблема, возникающая в любых из двух случаев – это сексуальное влечение, которое может появиться у любого из партнеров (несмотря на верность, преданность, и сверхсильную любовь). Обычно приливы мужской и женской подобной активности могут возникать беспочвенно в реальном мире, и основательно в мыслительном. А ведь все опять-таки вытекает из ревности, и не только к знакомому или знакомой, а ко всему, с чем твоя «половинка» имеет контакт. Вы можете находиться в одном городе и не видеть друг друга неделями, при этом ведя нормальную, сбалансированную жизнь. Убийственным становится тот момент, когда ты в цифрах начинаешь воображать расстояние между вами, а также дни, когда вы все-таки сможете быть вместе. 92 дня и 1348 километров. В своем время я повесила на стену особый календарь, и каждый день вычеркивала красным маркером дни, подсчитывая, сколько мне еще осталось.

Начинающим

Главная проблема начинающих пар, это легкомысленный отказ от так называемого «контакта». Если присмотреться, то не имеет значения, сколько вы были вместе «до» уезда (два месяца, месяц, пару недель). Если вы были рядом, значит, были влюблены, и погасить эти эмоции «НЕ общением» невозможно. Сколько подобных ошибок было допущено, и сколько пострадавших пар на этом счету. Только в подобном случае, есть крохотный, зато уверенный шанс, что вы продержитесь намного больше, чем пары, встречающиеся несколько лет. Этим самым «НЕ общением», вы будто самолично разжигаете в себе огонь желания, нетерпения, похоти и влечения. И это будет длиться до тех пор, пока терпение одного из вас не лопнет, и вы не заговорите с новыми эмоциями и с еще более сильными чувствами. Мои отношения на расстоянии развивались в таком же направлении. В один день на мой почтовый адрес пришло любовное письмо, даже перечитав спустя много лет которое, я буду всплакивать. Я в свой черед отослала все сообщения, сохраненные в черновиках, которые не решалась отправить. Сделали мы правильный выбор, когда за пару часов до его уезда, решили не поддерживать контакт? По крайней мере, могу заметить, что это было самым глупым решением, когда-либо принятое мной.

Есть ли панацея?

Какое бы решение вы не выбрали – оно будет ужасно тягостным, а главное убивающим. Отношения на расстоянии – это непосильный труд, и принимаясь контактировать, вы рискуете разрушить дом, который так упорно строили все эти годы. Чаще всего обстоятельства, разделяющие вас, неподвластны контролю, и какая бы из причин вас не разъединяла, для обоих партнеров это сильное испытание, которое просто необходимо пережить. Я рада наблюдать за одной знакомой парой, которая еще совсем недавно пережила большую полугодовую разлуку, чуть не срубившую их отношения под корень. И сейчас, сидя на вечеринке, он не может перестать рассказывать ей, что произошло за его день, а она не может оторвать от него своих влюбленных глаз. Такие истории, крайне редки, и все же расстояние есть злой рок, миссия которого разлучить вас. Но среди кучи проблем, хлама, ревности и быта, мне бы очень хотелось, чтоб все хорошее соединяло любящих, и чтобы, несмотря на все, вы все-таки были вместе.

article relationship women

Есть ли у вас что-то общее?

6:54 AMAnna P.

Главный вопрос, волнующий множество влюбленных пар: «А если у нас что-то общее?» приводит к ложному пониманию основ взаимоотношений. Зациклившись на подобной формулировке, мы повисли в облаке ложных сведений про «любовь», и совершаем ошибку за ошибкой, пока, наконец, окончательно не готовы оборвать все мосты и идти дальше. Но потом опять наступаем на свои же грабли, а причиной тому, неправильный ответ на вопрос: «А если у нас что-то общее?».

Каждая пара, так или иначе, закапывалась в поиске ответов и аргументов в пользу того самого «общего», при этом не отдавая себе отчета в том, что действительно они хотят узнать. Все мы часто слышали что-то в духе: «Мы настолько разные, что не можем быть вместе», или же «У нас нет ничего общего», но в конечном итоге, я могу поаплодировать тем парам, которые поняли это и произнесли вслух осознанно и ясно, чем тем, кто так упорно сражался за «любовь», что считал подобные вещи несущественными.

И, действительно, когда вы влюблены, все вам кажется нипочем: ни ссоры, ни расставания, ни разлука. И вроде все идет хорошо, и любовь у вас крепкая, крепкая, но, тем не менее, через какое-то время, та самая любовь начинает душить вас обоих, и эти затянувшиеся отношения, как густой кисель, тянутся бесконечно. Причина одна: у вас действительно нет ничего общего. И как бы вы не хватались за «возвышенные» чувства, реальная почва намного жестче.

Могут ли люди диаметрально не похожие друг на друга быть вместе?

После прочтенных первых абзацев, вы явно покачаете отрицательно головой, но я удивлю вас, сказав, что все-таки могут. Возьмем, к примеру, пару № 1, вместе работающих на одной фирме, одного знака зодиака, и одних жизненных принципов, и пару № 2, сангвиника и холерика, буддиста и христианку, политического деятеля и домохозяйку. Так вот с парой № 1, которые, казалось, слились в одно единое, играют вместе в большой теннис, любят одни фильмы, обсуждают за завтраком новости из своей корпорации, больше проблем, чем с парой № 2. В один момент начнется отсчет в обратную сторону, и уже то, что казалось, таким близким, и «общим», начнет медленно разрушаться под действием внутренних факторов, и тех его составляющих, которыми ни один партнер не пожертвует ради другого (потому что они слишком похожи). Пара № 2 в этом смысле очень жизненная и с большей вероятностью счастливого будущего. Но и эта комбинация работает только в том случае, когда между ними есть то скрепляющее звено, ради которого они держаться вместе.

Скрепляющее звено

Поразмыслив немного, я пришла к перечню необходимых условий, при которых пара все-таки может быть вместе, и какие точки соприкосновения должны у них быть. Итак, это возможно только тогда….

Когда они могут делать то, что любят делать, и находят в этом поддержку.
Когда достаточно свободны и раскрепощены по отношению друг к другу.
Когда находятся на одной волне поступков и совместных решений.
Когда они больше чем друзья, испытывая при этом сексуальное влечение друг к другу.
Когда их держат понятия не «любви» и «влюбленности», а «партнерства» и «взаимопонимания».

Тут главное осознание, что это «общее» кроется не во внешних факторах, а во внутренней независимости каждого из партнеров. Можно уступать, жертвовать, меняться – это естественный процесс, но, не подавляя при этом друг друга. Не политические и религиозные взгляды, делают вас похожими, а тот моральный стержень, с которым вы готовы поделиться, и который не будет мешать вашей совместной жизни. Встречая, на ваш взгляд, «вторую половинку», отбросьте эмоциональное начало, и присмотритесь, точно ли вы сможете быть вместе, и то ли общее, вас объединяет и делает вас такой парой, при которой вы остаетесь теми, кем вы есть.